那六天是我的秘密之旅...也是我策划已久的逃课计划...那段时间每个星期都会拿着

中旅最新的报价翻来覆去地研究来研究去...那段时间倍受心情的苦痛煎熬..他总有他的

事情要忙,他总有他的好兄弟...而他..一定不会答应我想要他做的事情..他不懂我心里想

要的关心,..他们都是伤害我的人....因为他们, 我决定一个人出去走走..

       我要去三亚岛的这件事..一开始只有艳君和霞姐知道..我那两天交待了很多的事给

她们..因为我怕自己回不来..包括我遇到什么意外的话的一些后事...说实在的..出去我就

没想要回来.说不定..在那里结束人生...可是..当我把我要去散心的这件事告诉艳君.她一

直在劝我不要去..她说我很容易被人欺骗..又不会自己照顾自己..不安全..她不放心我去..

但她知道我不开心.也没有办法..只能硬着头皮放我走..帮我和宿舍,和班里的同学,老师

保守了这个秘密...跟她说了以后..心里舒服了很多..因为很久都没这么痛快地跟宿舍里

同学聊心了.. 而霞姐,也没少婆口良心过..最记得她说, " 你不要给我发生什么意外..你出

事的话,..我下半生都不用好过了..."..的确..如果真有个什么三长两短..连累的还有她们...

就算与她们无关..但她们又哪里受得了良心和旁人的指责...或许..我不应该..走得太匆匆.

把所有的罪和恶留给自己的朋友去承担..

        后来和阿锋说了这件事..他一直在挽留我..叫我别去...他说,  生命好重要,..他说自

己条命系自己的..想点就点系好自私既行为... 不知道..我突然就感动了..刚好也看到

了阿猫也给我的那篇日志...我觉得自己好像还有很多事没有去完成..

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       那几天, 我联系了一些好久都没有找过的朋友..她们都觉得很怪..为什么我会突

然想起他们..又是为了什么..我会自己去旅游...她们都是了解我的人..第一句就是问

我发生了什么事啦..这样想不开...

       那几天, 我都背着背囊到处像一个旅行者一样出现在学校..每天隐藏自己的行踪,

不让同学发现...每天都过得逍遥自在..开了间房就整天堆在里面打牌胡闹过着夜..

       那几天, 找我的电话一直没接..就算放弃了去三亚..我都害怕回到宿舍,面对自己

对她们说的谎,  我会害怕她们责怪我的不辞而别..我害怕看到她们的担心...

       那几天, 弟弟准备高考..其实心里放不下他...我也想过万一家里有什么事要我

回去的话...我不在怎么办...

       那几天, 和一个男人在一起度过..他陪我去了好多的地方..我跟他说了好多的话 ,

没有一个人像他那样可以陪着我那么久... 只是自己的寂寞..却要他的陪伴..我知道

自己有多自私...

       那几天,  活在惶恐的自由里...当别人忙碌着上课,工作,我却沉浸在寻求自我的

世界...我只想解脱我的痛苦,,我...借着他的身体..得到了我意想不到的宽慰...也从此

我的心里多了一个他..

      那几天,. 放纵自己的感情和欲望..也许,那根本就不是自己...又或许..这就是另一个

自己.. 一再地任由自己,迷失自己,再回归自己..

      

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       我回去学校的那天是风采之星的比赛,  几个同学师弟妹都说要我陪他们去看...

无奈我心意已决..在去留之间, 我一直喊着霞姐去我家.像一个小孩子一样..其实,,很多时候,

她比我更像一个师姐..她吼我!!"你要么跟我去看风采!要么就给我去报名!就这样!!!"...于是..

我心灰意冷地走了~哈哈~而当赶着去报名的时候..在路上...突然看见死人从我身边经过..

可恶的是他根本没见到我...他在跟一个女生走在一起..笑得很开心呢..跟我的心情简直是极

大的落差...他也如此陌生...更加激起了我去要独自去旅游的欲望~!!因为在我最低落的时候.

我没告诉他..我也得不到他的关心..反而是重重的打击..那一刻..我毅然取了钱就离开了..

       但是..在车站里..我居然又糊涂了..一个人让我觉得好害怕..好想哭..我突然很想回家..

我很难过..我只想回到那个叫作家的地方..那个一直亮着灯的地方...后来,我在南头下车..

去了一趟九街...重返南中的这条路..我似乎找回了很多的回忆...高中我在这里, 大学,

和我一起来过的人..如今都在我的回忆里...我想过要去云南找金龙..想过去珠海找小馨,

想过去西安找胡佳..想过去上海找小高..想过去广州找表姨..想过去想过和死人答应我

的去泡温泉..想过....反正..那段时间想起了很多过去的人,过去的事 ...也许对于死..我

渴望如此..却还有很多放不下的人..对于这个世界...我用了最残忍的方式..以怨报怨...

因为越向前走越发现很难走..越觉得陌生..

       我当然不知道这样的黑暗还有走多久..我恨不得就停下来不走..可是..每一次绝望,

都会看见大家在后面找我..都会发现自己其实还是有人心疼的..有时,我想着想着就湿了

眼眶..我真的不知道该怎么回去开心的日子..为何爱总是背离我而去..

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       那天, 他告诉我法航有架飞机失踪了..我顿时旮哒了一下..心寒呢..要是,.我坐上的飞机

也这样一去不返怎么办?..好吓人耶..但大概..被吓死的..应该是等我回去的人吧...而且..

我讨厌意外的感觉..因为来得太突然毫无意识..更讨厌来不及告别的感觉..因为...那也许就

是永别...      

        哈..忘了说..我求婚失败..好笑吧~我并没有难过..相反..我庆幸自己有勇气说出这番话,.

因为..人生真的无法预计会发生些什么事..我只是想让他知道..我是认真的..想让他知道..

万一有什么不测之风云..我也无悔说过这句话..他能够明白我对他的爱..就足够了..

我不想把这个秘密和愿望带到下面去...至少就算现在让我离开..我也不觉得遗憾了..

因为答案已经在我心里了...爱就爱了...爱若去了..就去了..

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       那几天..疯狂地玩着一个游戏...我们都太过火了...但是..我们心甘情愿的...又怎么不是

快乐至上呢?!

       我想..要不是他...一直都肯陪着我...或许我没这么快放下老传..但我没有背叛爱..我发誓.

整个过程..他是最清楚的...老传无法给我的...难道我就不能要别人的呢?,,,为什么..我走的这

一步...到头来..确实背负了.爱的罪名...我..该怎么解释..我爱的还是老传呢...但我又无法证明..

我没有爱上他呢?????

      但这六天里..我只是相信..自己真的变了..我有了他以后..我所有的寄托都在他身上..我也

会为他付出我的真心..我也会好好对他..他完全替代了老传在我身边一样..我把自己变成了一

个超级猪妇!我做什么第一个就是想到他..我感觉自己又在全副身心的对他照顾地无微不至了..

这一切..都叫做..练习吧...我是这么跟他解释的..我只是在你身上练习怎样去做好他的女人...

      这六天..我最想感激的是他..亲...我是不会忘记我们的故事的...不需要你对我有多理解..

在我寂寞的时候不要离开我就够了...

       衰仔...你跟我说.."你一世都不会孤单"...的时候...我真的哭了...

      衰仔  ..你知道吗..我很需要你呢..可惜...你不能在我身边...这么久..

     ......呜呜......

 

 

 

        之前..我还在拼命地减肥..没有见效...却在为协会写活动策划的这几天..我竟然瘦了

好多..体重跌到80斤以下了..真不敢相信..疲倦加忧郁的折磨..加重了我的压力...我真的

被搞得身心疲惫又精神紧张...那些天每天只睡少少的时间..每天时时刻刻在想着这件事..

每天都在重复着计算着简单的数目..每天都靠着幻想过日子..活动没弄完整我都不敢面

对大家..我的敷衍让我觉得自己无能为力.."减肥"成功了..我一点都感觉到不到开心,

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      上個星期二的廣東省大學生三人籃球選拔賽上..我带着两个师妹一起参加了..就当是

我离开之前帮黄冰实现她打比赛的渴望吧...其实,,那段时间我的脚上的伤口还没有好..当

时在场上我又肚子痛..加上体力不好..真的很辛苦...到后来我几乎都是半弯着腰停在那里

不动的..就这样一连打了三场循环赛..这是没想到的,.简直透支了..不过,,幸好..这场比赛不

是伶仃的自己..还有阿牛充当我们的教练..还有蚊姐, 大帝,. 和一群散打的兄弟姐妹...艳君

还买了水给我..真的好感动..死人说不来却来了好几趟..一打我完就拍着头给我鼓励..阿达

看见我脚上的伤口竟亲手帮我弄好还帮我穿上鞋子..他们都让我好珍惜...但是..这一切..怎

么都不能是我高兴..为什么连我F条仔我不认识..他都来给我加油..她们..我们是一个宿舍的..

却没有来看我呢...其实..我介意..她们没有出现..那天..我输给了校队我不难过..那天,我输了

全世界也不难过..但我就是遗憾..她们为什么觉得我对此毫无所谓..平时怪我给她们的时间

太少..现在她们又在哪里..

       和散打一家人吃完了饭..找不到人陪我..或许一直都是我自己不想找..我一个人去了

天虹买东西..一个人坐在中心广场..就是..找不到好的地方抽烟..回到宿舍我一句话也没说.

假装着一切都挺好的..只是输了而已..晚上..只是呼叫了老传一下..我知道..自己很多的东西

很想跟他说..但我没有这个勇气面对他..他...太遥远了..他..只适合关心一些人...因为我想

要的关心他根本就给不了我..他只会让我越失望,越悲伤..

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       现在实训..当每天的见面变成是一种必须..当每天的等待变成是一种习惯..对死人的

在乎和牵挂.又回来了..我有难掩的复杂..因为无论怎样的努力..我们再也无法回到从前那

样子了..他的天空是别人的伞..他的生活是别人的快乐..他只会偶尔地在我身边一下下..我

的话没说完..他就又要离开了...也许..这是惩罚我对其他人的沉默吧..他令我想要孤独却

又留下我更加孤独...或许..我只是痛爱..与他无关.

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       老传他又拒绝了我的请求了..同样的话,同样的理由..说了好几遍..其实他早就宣判了我

们的结局..而且是不会改变..只是我自己打了死结..只是得不到自己的所爱...我注定失败..

我不可能会放开..痛苦从不间断过..我知道自己心里有不甘...他一心想终结我的等待..我却在

原地不离开..他也让我的好..变成一种罪.. 但我始终相信他..无论他说什么.

    其实..在他身上..我感受不到关心..很多时候,,我发现得比他多..我有多关注他就有多失落..

他的一切..我都在默默看着..他当然也怀疑不少我对他布下的眼线.他又哪里知道.如果我从别

人口中了解越多我就越失落.所以..我一直都是用自己的方式..我怎么傻到去伤害自己..我怎么

会干涉他和别人的交往..这就是我觉得最委屈的事情..明明就不是他以为的那样..明明很多

话都不是我说出来的..

       说偏心..所有正常的女人都会这种情绪..就是很清楚都会有不安..不想听任何的解释..

是心里很明白自己也想到的..根本无须他的理由..只是女人们的吃醋而已...只是因为这个

偏心..让我伤害到了一些朋友..我开始觉得内疚..我..为我失去过的理性感到深深地自责..

    " 我的不安..那么沉重..只有你不懂.....

     " 是我想太多..你总这样说...但你却没有..真的心疼我.."

       爱他太多了...就连别人那份也想要占有...

       爱..是辨不清的感情...因为爱...而有了更多的复杂..思想..就连牺牲..都一并而来..

       为爱而生..也为爱而忙..

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       很难过..尤其是他拒绝以后..依然是听着情歌就掉眼泪..依然是一个人不知不觉地流泪..

就连实训课..他们跟在主管后面记笔记..我却离得远远.. 写我的日记和诗..假装多好...低着头.

.眼泪从不被人发现..我的"开心"..所有人都知道...

     

 

 

        每个星期六日..都会去我最不愿意去的地方..我心里..还有她吧..虽然我已经不恨她了..

但是..我却介意自己遇见她..每次在那里下车..我都把我们曾经一些零零碎碎的日子想了一

遍...阳光明媚的早晨..我迎来了回忆中的她..她的好与坏..都该有个了结了吧...灿烂中..

黑暗早已过去..算了吧..我告诉自己...绝不能丢下一个朋友..

        每个星期六日..都是一个人在外..上课..吃饭..走走看看..我最喜欢望着窗外各式各样的

人群走过..望着那里形形色色的精彩一幕一幕地路过..晚上, 书城的广场..还有阿姨们在跳舞..

还有老伯伯在砖块上蘸水写字..他们都在热衷地过着自己喜欢的生活..不理会有多少人的不

理解..只做自己..忘乎所以..也许..快乐就是这样点点滴滴体现出来的..能够和别人一起分享

的..看着他们在尽情地投入..我似乎..能感觉到..他们的内心..充满着对人生的希望..

       每个星期六日...总在忙碌中度过..总算找到一点动力..摆脱无聊的困扰..下课的时候..

我喜欢自己去溜达..享受着自由自在的时间..那里的人都带点高雅..应该是圈子效应吧..

他们对于吃喝玩乐的物质追求和生活品位越来越高了..看着漫天的变化..无不感叹..自己

的打扮和知识..趋于平凡...

       每个星期六日...我逃开同学...逃开自己熟悉的地方..开始去习惯独立自主的生活..

尽量少的沉默..尽量多的交流..我在一个大姐们的班级里..充当着小角色..但我年轻,

我能自我增长和锻炼..学习只是一个过程..最终的目的..其实是拥有属于自己的一群

势力...壮大人脉,壮大知识..这就是现代化对于成功的急切需求..

       每个星期六日..和不同的人相处..只因同在一个班级..便有了更多缘分的东西..

说不出来..对于现状我有多无知..但是在他们的身上,.我学会了谦卑..我看见了大家

在努力着拼搏..是否..社会的竞争力已经感染到了每一个人的身上..金融风暴的威力,

带来了对知识文凭的狂热追捧..以此来拓宽自己的能力面层...

      现在..或许我还不太了解..外面的世界..有多少不可看透的残忍..还在生活中愁眉

苦脸的我根本不明白真正的悲哀..

       而除了每个星期六日..我.都过得混扽..朝着绝境的方向..继续迷失...在路途...

       爱毁掉了我...伤痛肆谑着我..

      理想把我扔得好远好远..去历练..我的未来..

      每个星期六日..我都要快跑..回来...以此...追逐青春的岁月..

      爱不能弥补的..就让痛苦催促着我成长吧...!

     

 

 

       现在..尽管每天还在坚持去散打看一看..但我只会坐在一旁看着大家..来的也就几个人

而已..又或者躲在巷子里抽烟..没有比这更好的地方让我独自哀愁了..没人陪我的时候.我会

在这里不停地抽烟..那样的时刻是最自由的..要的只是这样而已..

       看他们一群人打打闹闹..偶尔也会开心地笑几下..和他们在一起...压力没有那么多...

真羡慕他们不会像我活得那么累..那么烦..这一群师弟师妹们真好玩..逗得我好欣慰..也

许我每天能开怀大笑的只有在他们周围了..

       从这里抬头望上去的天空只有半边天..总是灰灰的.,..不见阳光...阴云密布的时候..

笼罩了我的眼眶...有时候..就这样坐到天黑了...有时候..就这样和男生抽着烟聊天...

也因此..重新认识了米仔..我问了他关于爱情的看法..原来..他并不是一个情圣...是一个

情痴啊..他是一个悲情王子..他给我讲他爱上的女人..爱的痛苦...唉...我真庆幸..我的身

边都那么多情痴..否则..我都怀疑自己是不是有神经病了..如果是一群人痛苦..一群人为

爱挣扎..或许..还能彼此倾诉寻求安慰吧,..让整片整片的大地..都为爱燃烧吧...让那些

爱不能的人一起在夜里狂欢这悲伤吧...找不到发泄的出口..就尽情地挥洒悲情吧!!

       如今..心还是跟着别人走..一次一次地走失在人群里..等爱的日子..挥霍无度..

荒废了学习...也颓废了自己...每天都想着发表更多的感言..想着把自己的心情记下来.

让我爱的人.和爱我的人都可以了解我多一些..缺少关爱的我..好像非得把自己折磨得

伤痕累累不可...不流血..不痛快...不流泪..不淋漓尽致...

       爱..就是这样带点伤害才叫爱? 死了也要爱...??

       好想回到从前..没有爱的时候..单纯的自己..上学放学..回家..熄灯..这就是一天了..

我已经没有对爱的渴望了..却又为什么..总是这几个挥之不去的男人..每日每夜的纷扰

着我的生活..我爱谁..竟然爱到天昏地暗..如此无药可救..我爱谁..连生命都可以不要...

       清楚..这一路..都只是爱的迷途..

       我的执着,我的坚持..到最后..只是出卖自己的筹码,.

       愤慨不起来.只因..爱仅仅是..我一个人的事...

       不愿再制造任何的回忆来伤害自己了..

       

 

       亲爱的小鹤洋..哈哈..有没有觉得我忘了你啊>?!

       你说..你快回来了...哈哈..好亲切的声音..  但我顿时在想...天啊! 你又南征北战地回来

了噢..害我好紧张耶!.哈哈..

        又过去半年了...亲, 没想到时间这么快啊...想当年..已经是想当年了...你的廖廖啊..

一点长进也没有...还是小个子..傻傻的..痴情种...哈~ 情何以堪?!

       亲..几次在车上..我都觉得自己看见了你...有时候是一个侧脸..有时候是一个背影...

我已经分不清..那是你像她们..还是她们如你...只是...会有种情绪...涌上心头...你可知道.

我现在所有在乎的人都在你之下...你给我的思念..可以胜过我的感情...现在我看见好多高中

的同学..但我其实都不熟悉...我的过去都在你们几个的身上..真的..很少人会记得我..

我并不爱我的高中..除了你们..还值得我去留恋久久...

       亲...上了大学以后,我才发现时间可以过得这么快..原来..不知不觉间..大家都在经历着

不同的现状,走在不同的路上..可是..当我看见..后面还有长长的一段路的时候..我有好多

的疑问...我更不知道..应该怎么坚持下去...快乐虽然存在..但总比痛苦少..笑也变得疲惫..

不晓得你过得怎样..但在我心里总会这样来问自己...

       亲..我一直没敢去了解你的生活..希望你可以明白..我在乎你才这样的..否则我天天去

观望都不成问题....只是..你带给我的..我宁愿像从前一样神秘...不想去了解那么多...你也

知道我是个小气的朋友..哈哈...我现在终于要承认自己是你高一时说的"小心眼"了..我们

的友情怪怪的..你也别介意哈~~

       亲...无论我遇过多少女人..我始终觉得..你是最好的..最有气质的...但如果,,你再不找

男朋友的话...就浪费了..笨蛋! 我一直相信你会找到你的白马王子...那一定是非常棒的男人..

能够让你爱上的..难道不是与众不凡吗??爱上谁都是无错的..怎样都会支持你! 爱也是

难以琢磨的!..所以一定不会强词夺理!

很期望你能有自己爱情和幸福...

而我只喜欢黑马..哈哈..

       亲...我是不会忘记你的..对你的牵挂...被我埋在了复刻的青春记忆里...很多事情那,.都不是

我想的那个样子了..唯一不变的...就是你了..亲...为你我单纯到底..

       亲...你快回来...让深圳的天空不要再下雨了...你有这个能力的..~

       亲...亲．．．哈哈！

 

 

        亲爱的死人大人..好想告诉你..在没有你的班级里..我沉默了很久..当坐在我身边的

不再是你...我根本就不愿意说话...在宿舍里..我同样变得很孤僻...我只会写坐在我的角

落里听我的歌,写我的日记..你会发现..我总是喜欢一个人的路..我真的很厌恶这个班级

对你的冷漠...我也受够了他们对你的漠不关心..我在用自己来跟班里的一群人作内心的

挣扎...我不快乐.但我又必须假装什么事都没发生..假装什么都听不见..

       亲爱的死人..曾经以为, 你消失了..你让我觉得很陌生..每次见到你..不是在校团工委

的办公室门口.就是在中心广场做事...每次看到你和你的同伴和同事玩得那么开心..我多

少都会有失落..每次看到你不经意的出现..我很可笑地一视而过..我没法大方地和你打这个

 招呼...因为..你已经很少回到班里来看我了...我不知道,你是否像从前一样是我最宠爱的

死人..你变了没有..

       亲爱的死人..你又回来了..我的每一天开始充满了盼望..虽然不清楚你的下一次离开

会在什么时候...但我很珍惜你在我身边的日子..尽管我们不常常见面,,但每次和你坐在

一起..我们都会有说不完的话..就算沉默都不会怕失去默契..因为理解.我们可以什么话

都不说..也可以什么话都说..对吧,,亲爱的死人大人...只有你最明白不开心的我..只有你

会发现我的寂寞..在我转身难过的那一刻拍着我的头说我傻...只有你真正关心我...

这个世上没有人像你一样可以让我感动那么久...没有人像你一样情深义重...

       亲爱的死人..你高大的身影总是在我背后..无论走多远,..我都可以感受到你的保护..

你像大哥一样..默默地走在我身后..你会使我坚持到最后...

       亲爱的死人..我再一次深深地感受到...你的重要..如果不是你突然去了溪涌..我真的

不知道自己会有多难受...上车前我一直坐在人工湖不停地抽烟..我根本就不想去班级

的活动..那时的我..处在热闹里的寂寞..我找不到快乐,也找不到你..更是因为原本我就

有心事..我对着大家沉默惯了..我不懂面对我们宿舍的人..我一点兴趣都没有..直到下车

看见了你..我才知道死人你也来了..我好惊喜..顿时心花灿烂..乌云散开..就算我再不快乐..

但有你在我不远的地方..我就能找到有意义的事..虽然我一直没有和大家玩在一起.,但是

看见你笑得那么开心..我就很开心了...亲爱的死人..谢谢你..替我玩了这么多..即便我真

的高兴不起来..你给了我很大的安慰..那时候的你..是我最大的精神支柱..因为..除了你..

我没有任何的欲望要笑出来...

       亲爱的死人..你对我真好..你会烤鸡翅给我..你会在我一个人的时候搭理我..拍拍我..

你会不让我喝酒..还没收了我的火机不让我抽烟..看似我常常不理你..其实我也在默默关

注着你..你不在的时候我会担心你去了哪里..我会到处寻找你..而我最遗憾的..是没有机会

和你一起去看海...当我遥望着大海..我想起的,是死人你的天空..海天相接的一边..碰触到

了永远..那是谁造的极限..这么虚幻...我也很想唱张雨生的<大海>..却唤不回爱...亲爱的死

人,.这片大海..波涛汹涌..像你情绪大发的时候...哈~站在海边吹着海风..我仿佛在感受着

你的脾气...死人你生气的时候就是这个样子的.哈..

       亲爱的死人..你的归来..重燃了我对这个班的信心..如果不是你..我想象不到这次的溪涌

之旅..我有多孤独..这是班里毕业之前的最后一次大活动..我没有后悔我不快乐..我只会

欣慰你来了...你替我拥有了我该有的欢笑...你在的这个班级..我才有留下的勇气..不要觉得

我不够理智..我就是忍够了他们对你极度的不公平..你是个好男人..不应该是他们眼中的败类.

亲爱的死人...我还是你的死人...所以..不要总是不辞而别...我会活在你给你的担心受怕里.       

 

 

         在别人都沉浸在热闹中的时候.我一个人去了看海..

         我抽着烟, 走在海边..

         忽然感到孤独的重量..

         夜幕下的大海..荧光色的海面, 好像一张铺天盖地的面具, 掩饰了海的悲伤...

         有些情绪它要挣扎上岸,却始终只到了沙滩的边缘..

         仿若这是一片心事重重的大海...

         整夜整夜里.,它都没有安静过..

         我忘了自己对着大海说了什么..

         我像少女在祈祷..

         想要在海边找回我遗失的美好..

          面朝着大海,我没有春暖花开..

         只希望拉着一个行李箱..

         坐上一趟海角七号..

         离开人海去孤单旅行

         或者是搭上回忆中的泰坦尼克号

         将爱沉在海底变成永远的拥有

         就让海风带我到世界的尽头

         终结我的思念

         就让我一个人静静地看着大海

         听着情歌流眼泪

 

 

        在书城培训中心上课已经有好几周了..从那时起,我的星期六日也被排满了..早出晚归.,

这就是我假日..

        一个班里,20多个人,全都已经参加工作的了..来自各个单位和公司企业..我..在那里面..

几乎可以说是..小兵一个..哈..都是大人了..但我怎么都觉得自己像小朋友..哈~

        在这个班里,我最早认识的...一个是小秋..她是舞蹈演员..好有气质..1米76的身高哟~按

鹤洋的说法..我在她旁边等同于残废级别..哈哈..她03年出来工作的..但她只大我1年..外表

成熟美丽大方..可是心智跟我差不多~疯子咯~ 哈哈~.另一个是Yan~ .做行政工作的..她有

点正经.,像我们的师姐多一点..哈` 每次放学我们都会一起去吃饭...我跟着她们一起逛海岸

城..才体会到生活就应该这样..尤其做女人..品位要不断地提高...眼光和气质非常重要~.

另外可以交到一些与自己圈子不一样的朋友..在他们身上其实会学到很多东西的..比如工作

上的..他们可以给很多的建议我..

       所以..我的课外学习生活并不无聊..反而是培养到了一种生活的乐趣..尤其是书城这

边的人文素养都不错的..今天中午我逛了一下书城, 那种读书看书的欲望又回来了..我翻

看着一本本的新书..总是爱不释手..从前我也是个买书狂..但这个习惯上了大学以后就自

然而然地不在了...我的热情度明显减退了..也许我的思想被物质化了..在精神上的需求越

来越少..又或许是忙碌的日子..让我不再想起..自己喜欢的事..

       好久都没有被书海包围的感觉..好久都没有触摸到一本好书的欣喜..好久都没有在夜

里读过好的作品..好久都没有捧着书看着看着就在床边睡着..

       突然好怀念活在书里的自己..不管开心或难过.看书就过度到另一个自己..现实中的

烦恼影响不了自己...我只会在书里看这千千的世界..一本好书是..让人觉得心情不能自已

的~我打开了<羊皮卷>, 我也看了卡耐基的<人性的弱点>.还有<女人的资本>,..仅仅是几个

动作, 几句映入眼帘的话..我都有心灵上的抚慰..有些书一点都不陌生..曾经我也是个书迷.

.开一盏台灯,,看书看到天亮~只是现在我连多余看书的时间都没有..

       如果我不爽的时候..可以安心地看书..也许更能使自己平静下来..提高修养..心烦气燥

也会跟着少~读书是一件很优雅的事情...不妨用心去感受一下文字的魅力..

       在书城里逛的畅意~就好像沙漠里的甘泉..给了我自由自在追求上进的活力..

       而在书城上课, 很愉快..很舒服..大家都非常随意..我比在学校里还认真听课..

他们从社会上回到课堂里.而我不过是换了一个环境..我已经明显感觉到读书的

快乐..

       我很高兴,我在书城培训的独立自考班里,认识了新的朋友,.他们都很出色~

虽然大家的沟通上存在一定困难..但我会慢慢适应的这种社会关系..况且我读的

就是公关关系..除此之外..我很高兴每次去上课,.我都能体会到学习是我的需要

,学习的心永无止境..学习的时间冲走了一切无知的烦恼..人每天进步一点..

想法就会有所改变..就连心态也会变好..哈..

        

 

         亲爱的死人..好久都没有写信给你了..

         最近,我过得很不开心..虽然我每天都很忙,但我忙得一点都不快乐..原来爱情这么伤..

能够想象到你的等待有多痛苦..过去..对不起,我对于爱的理解,太肤浅..总提起你的痛,,.

现在的我..如你..你让我看见一个好男人的寂寞..

        亲爱的死人,有时候我真的觉得自己承受不来..那种感觉..让我痛不欲生..每个夜晚..

我都在发狂..我常常想到了死亡..我很想不要心痛..不要辛苦..我很想忘记他..但这一切

我都无力自拔..他给不了我要的爱..他几乎摧残了所有我对爱的向往..

       亲爱的死人.在我想要离开这个世界的时候,我也好牵挂你..我翻开了从前你写给我

的信..看了一遍又一遍..终于也找到了活着的坚持..我看到了你的鼓励..你的支持..你的

关心..你的相信..死人..你写的每个字都深深地记在了我的心里..这些信件就好像你在

我身边一样..我深受感动..

       亲爱的死人..对不起,..在我为爱付出的同时..我忽略到了你..过去我们是一对死人,

尽管现在见面太少..我都好希望.一有时间,我们就可以一起怀念从前的的好..有你在

身边的时候, 我没有贪图过爱情.死人间的友情占据了我感情的整页..后来是因为你

要忙..我才出去找我的爱..

        亲爱的死人..这里好冰冷,好寂寞..世界没有我想象得那样美好..真心换不来

爱情...为何我们还要傻傻的等待..吃尽了无情的果,我一次次埋醉自己的情绪..

我希望这一切变成回忆..我可以重新开始..但漫长的日子..难免会回头..

        亲爱的死人,现在我睡得很少..我每天坐在半夜里, 发现了自己的孤独,虽然

我想睡..但不知道自己为什么要撑这么久..

        亲爱的死人..我死去又活来了..虽然庆幸自己没有离去..但是我怕有一天

我真的回不来..我会仍下你们..去那个叫天堂的地方..而后轮到死人你,写信告诉

我你今夜的心情..

        亲爱的死人..好多话想要跟你说..好多话只想对你一个说..

        亲爱的死人大人.我突然累了. .晚安..

 

 

 

       昨晚发了一个梦，让我觉得很恐怖的梦。并也不是什么血腥的场面，而是我竟然对他做

做出那种对一个男人来说最侮辱的事，可想而知，我的心里有多恨他。我占有他的欲望有多

强。天。我受不了自己，爱的彻底，恨也极端。

       我知道我这一辈子都无法和他过日子，我清楚这个事实，但我最难以忍受的，是看见他一

天一天地偏离我的世界，我的感觉告诉我，他将爱上别人。因为，我发现了他和我的相处里，

越来越多的冷淡，他的热情给了另一个女孩。

         我，从来都没有那么强烈的去意识，假如他有了自己的爱。我会怎样？我是不是该

安静的离开。。是不是又开始痛不欲生。。是不是继续等待。还是放弃爱。反正，这里面

不会有一个事好的结果。。我非常地害怕这一天。。我会失控。然后自我消失。我知道，

自己根本做不到大方地接受他的爱，做不到不去嫉恨我在他身上拿不来的爱，我做不到

真心真意地给他一句祝福的话。。这一切。。除非他爱我。至少我会割爱离开，爱的其所。

        我，也就只是一个为爱而生的女人，哪个女人不渴望和自己爱的人长相厮守，哪个

女人不为自己的爱情去奋斗。。只是有些人可以轻易被爱，有些人却无望爱情。我的思想

里太多挣扎的痛苦，让我艰难地走着每一步，朝爱的道路。

 

---

         亲爱的，假如你爱她，我或许该放手让你去爱，因为你爱别人也不容易，难得遇见

真情，我最不舍也会支持你的，尽管我需要你，但你毕竟不是我的男人，尽管我的心在

说谎，但你总要有自己的归宿，我不能太自私，让爱变成是自己的世界。

         亲爱的， 我明白感情的东西我强求不来，可我能为你做的，也许就是默默地悲愤，

然后告诉你，你要去寻找自己的爱。。眼泪流了下来， 我会说那是我舍不得你离开。

但因为爱你，我会慢慢放开。

---

          这个梦，他的性福遭到了我的摧残，但最后他出奇地还是得到了他自己的幸福。还

没有怪我。。

          这个梦，预兆了一些东西。。那就是，在他心里，总有一个位置是留给我爱他的。

          梦，尽管支离破碎，但在我找到了我要的那份真情。

 

 

      零时零壹分。。霞姐你正在熟睡。。宿舍里只有我和你。。天亮之前，我有话写给你。。

      不知不觉，你成了我最近最亲密的朋友。。那天和你聊了很长一段时间后，我坦然了

很多。不知道是谁首先走进了谁的世界里。而我们的友情。。竟然异常的有默契。你说

很多东西我们都很相似。。但其实最不同的，是你热情，而我乐极生悲。但好在，你愿意

听我的故事，愿意给我时间。我把我的忧怨带给了你。可是我并不希望你受我影响，你看

了我的东西不应该觉得难过。因为这个我的存在，没有你想象那样的简单，我也不知道，

自己有没有未来可以留给你。。我随时都会像一阵风的离去。。我，不想再有更多的朋友

为我感到难过。如果你爱看我写的东西，我会写给你，如果你要找我聊天，我也会出来。

你不用去羡慕别人的拥有，此生能为你完成的，我都会尽我的责任，做好一个朋友。。

        霞姐， 我当然知道有些感情无法得到的痛苦。就算现在的你还不是深爱他。。

假如我自己可以解脱，也不会像现在这样苦恼。霞姐，千万不要学我去等待。其实，

这条路很辛苦。。爱情不是一个人努力就能够完成的事，我们也没有那么多青春去

耗费。。我，是个感情用事的人。因此，我已经死在自己的爱情里面了。而你。至少

比我理性得多。你一点都不差，我相信你会找到更好的。你会比我幸福很多。。

        霞姐，我想以后不会有那么好的时间在一起了。还有半年多，我就要毕业了。

但是，有你们在的学校，我带不走牵挂。 我会常常回来的，因为我对散打协会充满

了感情，而你们，是我的留给散打的希望。如今也到了你们去接力的时候，我要

你继续我走完我的路。。替我好好地带训练，从前我不是一个好的师傅，但你有这个

能力。

       霞姐，等忙完这几天，我们就去图书馆冲我们的四级吧。答应你的事，让我们一起

努力。也许我的生活该归于平静了。快两年的大学生活，让我感到，时间的迫切。

当我有时候学习学到很晚的时候，我总会怪自己错过太多的知识。霞姐，你要记住，

你的忙碌之余，要注重专业的学习，否则，当你有一天停下来，你会发现，自己朝

了另一个方向走了很远。很远。我已经是后悔都来不及了。

       霞姐，没想到你也那么爱听我和死人的故事。这点让我好欣慰。你知道他对我

有多重要。还有我哥。这些都是我最信任的人。让你去了解他们，是因为我要你们

都可以相处地好。。这样我就皆大欢喜了。。就算你不知道我的去向。你都可以

通过我的朋友找到我。对吗？我只是提前担心，哪天我忘了告诉你，我的离开。

       霞姐，最近我心里有一些事情在挣扎，但这个我不能跟你说，事关如果我自己

把握不够，我想我和你之间连朋友都无法做。这件事，很简单，只要我不去比较，

我什么事都不想发生。也不愿意去证明一些什么。

       最后，我要谢谢你，肯来到我内心的世界，但如果，有一天，你受不了我的

悲痛，也要谢谢你，曾经来过我的天空。

      有你这样对我忠实的朋友，我突然留恋人间。

       好安静的夜。你睡了。而我写完了我的留言。

        天要亮了，我们要各自行走了。

        舍不得离开你的宿舍，舍不得离开你的床。

        这里满满的温暖，让我不再有一个人的凄凉。

        霞姐。。早安。

        

 

假如有一天，你们发现我不在了

请一定要相信

这样的告别

我也许更快乐

生命的最后

不是没有想过要生活

不是没有想过你们的感受

只是

痛苦是折磨

超乎了我的忍受

请一定要相信

我的离开会带走我的难过

我会得到真正的解脱

不要太在意， 你们的路终点没有我

死对我来说。。

是另一种生活

也不要太在意， 时间会埋没我

你们的天空上还有我凝视的目光

和留给你们的这份回忆

 

假如有一天，

你们的身边突然地安静，

少了我埋怨的声音

请不要把我叫醒

这是我人生中睡得最安稳的日子

我从来都没有这样的纯粹过

离开的那一刻

会是我对自己最后的一点爱。

让它成为一个深埋地底的传说。

而这个世上。

不再有人懂得我。

 

假如有一天。

我真的回不来了。

你们全都要给我好好地生活

因为这是我

再也渴望不到的生活

因为这是我

希望你们快乐

 

假如的这一天

我不知道会在哪个夜晚悄悄地来

我准备的这些

或是想要抚平你们的难过

我知道

我的离开

有些人会感到快乐

也只有少数的人才关心我

这也是我痛苦的缘由。

短暂的一生，

没有几个快乐的时刻 

路

越来越难走。

人

越来越淡薄。

心

越来越脆弱。

                              

 

 

有一个人叫作母亲 

有一种爱叫作母爱. 

母亲节至, 此诗送给献给我最亲爱的妈妈..同时祝愿各位天下天上的母亲..节日快乐!

---

 

亲爱的妈妈

我不像您精明能干

我不像您心灵手巧

我不像您温柔善良

您对这个家的照料

让我们体会到无微不至的关怀

 

妈妈, 我爱您

您的爱像大海般辽阔

一生都在奉献收获

您的爱无穷无尽

为我们的生活永不停止

妈妈,我爱您

我这辈子都离不开您

 

妈妈, 我爱您

尽管我的言语有时过于无理

伤害了您

尽管我的行为有时过于冲动

激怒了您

对不起..我爱您.

请原谅我的不成熟

任性地不顾您的感受

请原谅我的不聪明

猜不透您的用心良苦

 

妈妈, 我爱您

今生我是你的孩子.

我会让您做一个骄傲的母亲

将来为我的成就戴上荣光

我会让您做一个叫人羡慕的母亲

以后为我的幸福感到荣幸

 

妈妈, 我爱您

谢谢您无私的爱

陪伴我成长

谢谢您严厉的爱

教会我坚强

谢谢您无悔的爱

抹去我泪水

亲爱的妈妈,

我一生都难忘您给的爱

 

亲爱的妈妈

世上只有您的爱是永存

特别的爱献给特别的您

亲爱的妈妈, 我爱您

您是我心中唯一的康乃馨

 

 

 

我为你写诗

写一首首年轻而成的诗

用那浪漫温情的句子

记下我们纯真的日子

 

我为你写诗

写一首首思念而成的诗

用那缠绵牵挂的句子

记下我们甜蜜的日子

 

我为你写诗

写一首首眼泪而成的诗

用那反复忧伤的句子

记下我们分开的日子

 

我为你写诗

写一首首嫉妒而成的诗

用那哀怨挣扎的的句子

记下我们痛苦的日子

 

我为你写诗

写一首首委屈而成的诗

用那不卑不亢的句子

记下我们勇敢的日子

 

我为你写诗

写一首首因爱而生的诗

用那忠贞不渝的句子

记下我们虔诚的日子

 

我为你写诗

写一首首因恨而生的诗

用那狠心放弃的句子

记下我们无情的日子

 

我为你写诗

把爱融入文字

作成礼物送给你

这专属于我的情谊

一生一世

都将铭记

 

 

       原来, 失眠是一种煎熬..因为清醒的时候..周围只剩下黑暗..只有自己一个..睁开眼看

着窗外直到天亮...我的脑里满是混乱..满是不该出现的画面..可惜..只剩下这些回忆..去想

念他..这个星期我天天在假装闭关..竟然沦落到睡不着..以前很晚睡, 也不会半夜惊醒..一直

可以睡得很安稳的我..最近..开始了失眠的日子..夜...覆盖了我的快乐..夜..收买了我的忧伤..

       不知道还能怎样, 望着这一片天空..曾经是那么得热爱..那时候有人陪我仰望它..现在,

那一片天早已不在..我又怎么会猜透天空的秘密...它的语言..像风环绕在耳边,..但我失去了

同伴的解读..一个人无法分享这片星海..我的渴望显得苍白无力...浩瀚的宇宙..我只想见一

见宙斯..感受神的力量...我相信..这个美丽的神话..

       

---

       尽管回到了学校..却找不到回家的那种感觉了..我承认, 一直都是我为了散打忽略了大

家..如今对于这个班的一切..我觉得好陌生..好厌恶..身为体育委员的我..那天没有组织好我

们班女生去加油,我知道错了..为什么我的道歉得不到回应..得不到一句话的体谅..我很难明

了,..因为我对此毫无感情..因为死人不在的失落..更因为得不到自由的愤怒..有时候我只是

想一个人静静地坐着..为什么..你们的关心总让我烦恼..我心里有很多很多的怨恨..你们

根本不懂...不懂..就不要怪我的沉默..不要笑我的安静.. 不要气我的离开...更不要问我去

哪里..我也不知道自己的欲望..

有些事情. 不是无动于衷..而是我没那个热情..再为大家服务...这个班里..死人走开了..

对我来说..差不多带走了我对我们班的所有印象..原本我爱的...可惜..我感觉不到快乐.

在宿舍..满满的压抑无从说..我们的世界不一样...造成了我只有兴奋的时候才被她们叫

作正常的..我知道你们都对我好..但..你们无法接受死人..已经让我很心淡了..而且这个

问题上我们吵得也不少...很烦的..人无完人..为什么你们都那么倔强地不喜欢他呢....

而你们越是这样..我越是心情冷漠...班上的男生..同样地..令我失望至极...男生都不能

互相包容吗!! 尽管我为他袒护了好多..但我知道是没用的..死人他自己也不觉得有错..

我...在投入了散打之后..渐渐脱离了班上这些人..或许除了死人, 其他男生我都不喜欢

跟他们说话吧~我觉得他们不够成熟...我不爱笑的..又怎么会喜欢和他们一起打闹..

那时候有死人陪我一起沉默..一起沉重..然后才一起开口笑的...让我真正快乐不是一

件很简单的事..但我的死人..他思想够复杂..够相信我..他做到了..

现在他变了好多..反正已经没有从前那样子让人羡慕的好了..而我因为有另外的感情

付出..心里无法一心二用..所以..我对他的重视也没有那么执着了..好像又变回了开学

时的原样...只开始了一点点的交往,,啊欣说, " 我看他风光的时候没有发现你在他身

边..为什么现在不见你们走在一起的?",,..也许吧..我们只能一起吃苦..他高兴了..随他

吧...我对他也冷淡..因为那种感觉会失掉的..因为他需要我的时候才找我..我放下了他

这个心里包袱.我觉得轻松很多了..否则..我还在为他执着.我会像只蜗牛的速度爬行..

---

       这个星期..又疯狂地购物了..天天不爽..天天就找霞姐出去走走..性情大变的我,

心情容易被人打破.. 但我不开心或开心的时候,..我只会找她..因为我们可以做到无话

不谈..我对着她不会隐瞒自己的心事..在她面前..我没有带我的假面..她是关心我的好

徒弟..也是对我好的朋友...短短的时间, 我们交留了很多的美好回忆...每次晚上和她

回去..我都是舍不得的..总觉得话说不完...而我有太多的情绪要表达了..她说我改变

了她..搞得她"颠颠地".学我经常该签名..还变得有点悲观!哈哈..我回了她一句..这叫

"近朱者赤近墨者黑"..哈哈...当然..如果不是好到一定程度..我也不会叫她来我家,

我也不会跑到公明找她...我也不会什么事都对她说..反正我们可以互相了解..

以下是霞姐的留言..令我好感动..所以..才决定给她看真正的自己..我不开心的那一面..

谢谢霞姐你的信任..让我觉得自己还可以努力一些..去做你的终生好友...!现在我还不够

出色...

---

       母亲节..我准备了好多份礼物...妈妈的..阿姨的..姑姑的..她们都有...我只是觉得..

这样的我,..为家人着想, 我很快乐..我希望我一辈子都可以有这份福气守候在亲人的

身旁...工作以后, 我打算把我所有的工资交给我妈的..让她像从前那样只给我一点钱.

不够再向她拿...这样做只是想告诉她, 无论怎样变,,,我都是她的孩子..她还是管我的

妈....我愿意把我的所有交给我妈..而且我还要替我妈在生活上照顾好弟弟..我有这个

做姐姐的责任..

       妈妈和我小学同学聊天的时候..说我是善良单纯的孩子..说我容易轻信别人.

容易被人骗..

        原来..在妈妈心里..我还算是个好孩子..说白了就是傻了一点..心软了一点...

        这个世上善良的女孩子本来就很少了..不要欺骗她们..

        高尔基说过, "世界上一切的光荣和骄傲都来自于母亲...."

         但丁说过,   "  世界上最美丽的声音.是母亲的呼唤..."

         祝愿天下伟大的母亲..也祝愿各位在天上关注着人间的母亲..

        感谢你们奉献最无私的爱....

 

 

尿尿的深情押韵诗..敬请体验...哈哈..笑纳~!

 

---

 

亲爱的,

我要写信告诉你,

今夜我倾情的独白

也许这是我最后的告白

向你深深深地表达我的感受

我会离开,

寻找我的那片海

 

亲爱的, 感谢你, 是我的崇拜,

有些事, 尽管我很明白,

但你仍是我的爱

亲爱的, 感谢你, 是我的天堂,

有些路, 尽管我很向往,

但你仍是我的王

亲爱的, 感谢你, 是我的依靠,

有些人, 尽管我很着迷,

但你仍是我的痴.

亲爱的, 感谢你,

一直以来 , 对我的相信

你默默的支持,

是我最大的勇气

假若我也可以是个回忆

停驻你心

那我无怨无悔爱过你

 

纵然失去.

但清楚你坚忍得比我多

无情是你的克制

冰冷是你的热情

在你身边

善良的女孩还是太多

也不缺我一个

你要好好照顾自己

随时要有健康身体

即便我过得再开心

你辛苦我就不放心

 

曾经你是我的最爱

将来你定是我的最痛

我们的天空

总是灰灰的裂缝

我们的世界

从不见粉蓝的天

 

亲爱的,

写信告诉你

我今夜的心情

是海边的星星遥望着你的孤独.

是成全你给我的祝福

 

---

PS: 告示: 只是难得诗兴大发..别无他意!

 

奋笔疾书

我不是认输

祝你幸福

我只能屈服

时日有限

爱你无期

不再犹豫

离你而去

从此沉默

超越失落

爱你不会恨

心痛自己狠

走了不会忘

难过自己扛

 

情到深处不孤独

伤到痛处不泪流

若知情难断

相见不恨晚

想你想到天灰

念你念到天明

天天不想睡

夜夜心难眠

你我的相处

两年都不足

这短暂的相遇

是无辜的情欲

不让你难过

我静待寂寞

 

 

 

有没有一种爱.

可以超越时间来等你

有没有一种爱

可以让我一直照顾你

有没有一种爱

可以永不失去你

 

我坦言

爱的不是你的身体

但你有你不可替代的能力

魅力在心里

让我越爱越沉迷

外貌总会随着时间的流逝

消失在我们的青春里

 

当你老时

我还不能放弃你

就算双手颤抖

也要牵着你走

就算双脚无力行走

也要搀着你旅游

就算.

最后是我一个人走

也要为你完成我们的以后

 

当你老时

我无畏生离和死别

只要我爱你

就能感动天感动地

只要我爱你

就能一直发光发热

把爱留人间

 

 

 

      星期一，早上匆匆忙忙赶过来学校。半清醒状态地听完四节课。才睡了2个多小时！

哎。熬夜写东西。并不好受。中午放学我就回家了。。下午的训练没有过去。比赛前最

后一天。我带着平淡的心情回去了。煮了个面吃。就开始上网过日子了。但是没一会我

就发困了。眼睛疲累。我迫于无奈地开了一包烟。又冲了杯咖啡。就在阳台里抽烟。连

续抽了几根。。才一下子过足了瘾。太久没抽了。很舒服。。一下子就精神起来。。连

连赶了以前没写完的日记。越写越兴奋。一坐就是一个下午。很自由自在。。但是一到

晚上就有点忙了。她们都问我赛程表出来没有。明天的事。提前烦恼。和阿杰，阿霞都

通了一下电话。还要她们去转告阿猫, 阿虾...该交待的都清楚了..当天晚上老传也在拼命

地问来问去..我晕了,大家搞得那么紧张..

       4.29, 星期二..果然我又晚起了.哈..我兴奋了好久了..整个晚上在床上也是难以入睡..

因为想到我的猪也会回来..我当然高兴啊!!不过..当他说不能回来的时候..没有低落噢!

因为我总觉得他耍我..他平时也欺骗我不少啦..所以..没有不爽的..弄好了一切,就坐在阳台

里一边看书,一边听歌,一边抽烟..超级享受噢!! 吃过饭之后, 我就赶回去了..快两点的时候,

小玥急CALL..赶在开幕式时,我到了..我被骂了.哈` 不过双霞在队伍里喊了一声"尿尿"!給足

了面子我~哈哈~在场边看着他们站了一排一排有秩序地进场..我想到了去年的我们..站在

佩哥后面, 他帮我们遮挡领导的视线..十分安全噢!!佩哥还到前面去作为裁判代表宣誓..哈

哈~佩哥果然是我们散打队的头目! 等开幕式结束, 我们就着手安排比赛的工作..大家各分

担一点点吧..不过, 我很悠闲, 总在阿斌那边站着..不过.我最多注意的还是师弟..他今天把

他条女也带过来了..他们感情真好..他笑得真开心..我只能在一旁的沉默.或者故作玩笑状..

掩饰自己内心小小的不安分..哈..但也没有多大打击我..我哪里有空闲着发情! 女子队的

会在今天展开第一战比赛..我哪敢掉以轻心! 西区跟拳击打的,我给西区加油..西区跟我们

东区的..我给东区加油..东区跟东区打的..我两边都一起加油! 我打完一节就跑到另一边

站着..两头都忙! 因为只能兼顾..不能忽略..把她们一个个送上擂台,然后看她们在场上打拼

..有一霎那真想冲出去替她们去打..可我只能在场边大声喊着要怎么打怎么打的..终于体会

到有些教练为什么在板凳上坐不住的了...她们四个..都表现得挺不错的..今天没有输的..

.全在我心里赢了...!! 而男子的比赛..阿雄那一场爆冷场了!!顿时希望破碎..我自己也觉得

因为不好受..好久都没有反应过来..不过..啊锋被我抓住狂骂了..为什么要爆冷场!!他说突

然觉得师姐我很讨厌..对他这么没有信心..哈哈~晚上.我和小玥还有一群礼仪小姐用会费

到外面吃完饭..我没有回宿舍,就直接回家了..好累..虽然没做什么.. 今天猪没有回来..不过

没有灰心..反而我担心的是..师弟输了比赛会胡思乱想..晚上一直想找机会和他聊聊..给他

安慰..不过..他一直没在线. 哈..自作多情的我~! 今晚..我困得不行了.一冲完凉,一往床上趟,

就到天亮..

       星期三..一二节课说要去同方信息港参观..我一早就到了学校..不想回宿舍就一个人

去了南门吃早餐..凄凉! 不过挺好吃的!哈..端盘子走的时候..忽然看见师弟和他条女两个

在吃呢..我晕!!咋这么巧呢!?不见我中奖!哈~ 赶紧消失..虽说去参观..真是一点兴奋

的感觉都没有..只知道困..但总比坐在教室里听他废话强吧!纯属当上课参观是散心..哈~

后来..我们赶回学校继续三四节课的折磨..蚊姐就在我旁边课室上课.和阿斌一个班的..她

要找我,..刚好我有瘾..我就拉她去了转换层的露天地方一起抽烟..边抽边说她的烦恼.她条

仔的事..然后我们又是讲了最近在忙的一些事..很难得有人陪我这样抽着烟聊天!哈哈..真

舒服啊!..我抽得不想走..哈..不过还是要回去上课的..她约我中午一起去吃饭,,因此我又连

续几天抛弃我们宿舍的人了..我们在女生饭堂的2楼吃自助的..她给我说她在宿舍怎么怎么

不好的..但就是喜欢和我在一起..哈..我有这么受人欢迎吗>?!和蚊姐吃完从饭堂出来走过

校团工委办公室的时候..远远就瞄到死人站在门口那里了..我很心虚地走过..头都不转一下.

.但清楚自己有多在意他的存在...之后, 我们整理完出来去图书馆又要走那条路..他还在..我

很兴奋..但我依旧表现无情..也不知道他注意到没..只希望他望见的是我的冷漠.而非掩埋的

热情.也刚好没隔多远, 看见霞姐从校医室回来.她的脚昨天比赛时受伤了..肿了..但我希望

她能上场坚持到底..中午原本是去图书馆5楼弄DV的作业..结果..一事无成..哈..2点多.我就

带着蚊姐去看我们的武林大会..哈..一进去就发现猪在那里了.都说啦,..他每次回来都这么

吓人!起码都应该要我有个心理准备啊!! 不过..我照样不想理他这么多..但其实我什么都

看在眼里..心里很清楚..只是不能开口.. 因为这样会太不讲理了..而本来女子是四个人的

比赛.由于西区突然说弃权..一切又改变了..三个徒弟..将会包罗一二三等..也就说..她们

要互相残忍伤害...唉..哪个做师父的会不矛盾..但,.理智的想法让我欣然接受这样的安排.

基本上..女子的比赛我都是两边跑..一句加油通用!哈,..当然..结果出来..都是好样的!!

不过,今天算是比较意外惊喜的是..和师弟在擂台边上站着一直说笑聊天..哈..和他相处

已经不会觉得害羞了..越说越看好他! 他挺好说话的..关键是他笑得很迷人!!小酒窝噢!!

他的眼神可不可以不要那么让我疯狂!!还有啊锋,阿辉,阿达,卫星..这些师弟同样是跟我

玩得很好的!让我觉得很开心~除了师妹,还拥有一群可爱的师弟..无限好'~! 比赛结束后.

大家疯狂照相..但!!为什么拿相机的总是我..干脆把那个红衣服的管理员死都拉过去帮我

照合照..他说他不会!!要我拳打脚踢拉着才过去的!还要我拿师兄来威胁他..!哈!不过.

.照完以后!我后悔了!!他真的..照得我很无语!!朦胧美咩!!!!搞什么嘛!!..大合照之后我们

就各自照相..我还主动找阿雄照相噢!!. 很喜欢大家这么积极..哈..看来感情都不错嘛!!

不过..大合照的时候..我知道猪在外面了..但他看见我们照合照也没有过来..我就不叫他

了..他..应该有他的理由.吧..

       之后..我们就在里面吃工作餐...又再一次坐在散打的擂台下面吃饭了..感觉一样的怪!

我的饭和菜都让给他们吃了..连筷子也是掰了一半..天..吃得这么辛苦..干脆吃自己饼干了!

然后我和霞姐先回了宿舍才出去的..一路上都和她讲师弟讲得津津有味..哈哈~我说"要早

点过去霸个好位置!坐在师弟旁边,不要跟我抢啊!!"..哈哈..结果一去到哪里他旁边是空着

的,而且他是坐在阿虾这一堆..更容易演戏了..霞姐一过去就叫我坐那里.然后我就表现得

很勉强的样子...笑死我了..哈哈~但后来又来了几个师弟把我和他隔开了!!不过阿辉和啊

锋还真客气!让我夹在他们中间坐..我后来便挤了过去和他们闹..哈..他们几个部长自我介

绍之后,阿雄说,怎么无端端做了部长不知道...哈哈~加上表情!好可爱! 原本给猪带的烟我

扔了一包给他..他很诧异的眼神..我不知道怎么说干脆摆了摆手示意他别问..收下就好~ !

其实被另一个师弟看到了..他问我师姐你也抽烟的..我说没有抽烟也可以带烟吧~阿雄他

也开口帮了我..但..纸是包不住火的..这种场合..不抽烟不痛快..当我把烟拿出来..其实各个

师弟都觉得很诧异.. 我也没有说要保留什么好的形象..只是..令大家..看到了另一个我..

有点不好意思.破坏了好师姐的印象..但其实我只在意他怎么看..而,啊锋抽的第一根烟..

是我给的..!.在自己喜欢的师弟面前抽烟..感觉什么都没有啦..哈哈..和阿斌.,米仔, 等等

一群人坐在那里开玩笑..乱点鸳鸯谱.乱七八糟的离谱思维..哈哈~..不同的师弟不同的

情怀..他们各有各的好玩之处!哈..我有让双霞去向师姐和飞飞敬酒..顺便聊了一下协会

的事吧..因为星期二那天师姐过来了和她同学坐在一旁无人搭理,.挺过意不去的..一直

都没有机会,,哈..飞飞看到我第一句话是,"尿尿..你变佐啊~~"..哈哈..飞飞才变得多..都

一副社会人士的样子了..猪就更不用说了..完全进化形态..哈哈哈~整个晚上都在那里

训导师弟师妹..唉..真罗嗦..佩哥还经常骂我,"你学埋传哥梗哆嗦做咩~"..我晕,他顶级哆

嗦!!我怎么能跟他比~哈~这点啰嗦..我和佩哥的同感~~不过,我当然清楚他的"哆嗦"是

关心..所以..也没有特别反感..只是..有点夸张而已~哈哈...整个晚上都和师弟玩疯了~~

不过..更疯的是肥佬!!他心情不好..喝醉了..我们大家都为他着急...唉!!这么多人照顾他

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亲爱的

一直以来

我只是想要你在心里的爱

并没有要你说出来

或者

我仅仅是想栖息在你的温暖里

却不需要你来告诉我

这一切都不配

 

无恋, 只是我伤心的借口

我根本

就可以一个人活得漂亮

何必要你来陪我到老

不爱的关心, 虚伪的体谅

我已受够你狠心的推开

有些人的热情

超乎我想象

而你的无情

达到极至

再也没有信心争取你的爱

冷冰冰的不如不爱

厌倦了等待

我会离开

你那不知所谓的友爱

从此不爱,只想被爱

可惜,

再多的宠爱

都不如你一个的关爱

 

无法强求你的爱

我只能自我伤害

苦痛挣扎之后

不会再有以后

我放手就让你拥有

我退出就祝你幸福

我离开就还你自由

我折翼就送你飞翔

亲爱的..

说好爱你一生.

就相随到死

 

 

       武林大会终于结束了..很想谢谢我亲爱的徒弟们..因为她们的成绩..最终让我留了下来.

如果事与愿违..我知道..我肯定会引咎离开的..我不想再带坏我们散打的女苗子..我对别人

都好..唯独是自己...我会残忍..

       但是..这两天..看到她们在场上的比赛..我觉得很欣慰..因为这是作为一个师父的满足.

她们能够站在场上..已经很勇敢了..再就是打败了对手.这让我觉得这一年当的师父我没白

做了,.当然我的功劳不是全部..但我用在她们身上的时间的确不比其他人少..我作为女生部

的负责人..我有必要自我牺牲多一点..

       这一段时间以来..我对自己也没松懈过..我一下课,就过去看她们训练..从星期一到星期

五..我忙足了5天..!有事没事我都来散打..看看大家..这就是我.早都是过着离不开散打的日子..

 而我陪她们打实战..这确实是不容易了..因为这个擂台..我也不是经常上的..但为了她们的特

训效果..我也豁出去了..不管伤多少,多重,多痛..我只是想让她们可以体验到在场上的感觉..

怎样打人和抗打..这是我要努力教给她们的..

        这次的比赛..我第一次作为师父在场边给她们作指点!第一次亲自拉着自己徒弟的手

上战场...有时候看到她们相互打在一起..心很不舒服..我紧张地都快挤出眼泪来了...因为实

在看不下去..手心手背都是肉..叫我怎么安心!!给她们各自的目标是有的..她们做到的..只需

是尽力而为..不过..当她们打赢了下场时我们拥抱在一起..当她们把我拉过去要和我照相那

时,,才明白培养出一个徒弟..同时也是收获了一份深厚的友情..说是师父徒弟..实际上..这样

的尊称只是一种恭维..大家都是散打的..我们就是一家人..不分辈分...

        另外,我很高兴..这一年里..和她们共同相处的每个日子..是她们让我对散打有了更多的

感情,让我努力变得更强去锻炼自己..让我学会应该如何做好这个位置..也感谢她们喜欢我

有说有笑的训练方式..感谢她们一直都对散打充满热诚,感谢她们坚持到最后上场的决心..

感谢她们肯接过我的任务..甘心为散打付出的辛勤..

         因此..我现在才放心..安然地准备退休..虽然现在我还要带着09界两个新生..我知道

我的时间有限..但既然她们是我这个时候进来的..我一定会带到底..我会有始有终..我会常

回去看看..这是我对散打的承诺和忠诚..

        也许,说这些话很唐突..但我只是想表达一下..我已经实现的期望和将来的希望..一个

比赛结束还会有下一个..竞争是不断的..人也应该每天进步一点点..不管怎样..在这过程里,

学到的不仅是散打, 更重要的是, 让你们每个人都心存希望..输赢非天赐..奇迹也是通过创

造才出来的..苦练可以成才..但愿..散打的明天..会更好..

        我的徒弟师弟们..大家辛苦了!!我深深深深地难忘你们..! 散打是我最爱笑的地方..

所以, 你们看我也是最多快乐的时候...我喜欢和你们在一起痛快!承担再多的风雨..

只要我们在一起..

 

 

       从一开始..我就迷恋上了一个他..也许是因为猪!我把他看作替代品一样地疯狂..但越

是到后面..我发现..我喜欢他的..不是他那一张脸..而是他的性格..和发自内心的吸引力..把

我深深地着迷了...

       每次都会很留意他..很想接近他..很想和他说话..很想了解他..不过..一直处于害羞

状态..每次我对一个人有好感..我就会不停地追逐他..我会默默地在他身边对他好..就算

他不会知道..我都觉得,,这是一种遥远的幸福..

       不过..最近和他接触多了..讲话也多了..相处就自然多了..刚好有一个机会..让我站他

身旁好久..我想..这段时间..是我对他有史以来最熟悉的距离..也许..不会再有这样的交流

了..我深知,自己立场的尴尬..也肯定不会主动对他有任何的非份之想,..只是希望,在散打

最后的日子里..多结交一个自己喜欢的人..就算不是自己的..也可以有一个美好的回忆..

我拉着他去照相..其实可以妄想..这是属于我们两个人的世界~终于有一张和他的单独

合照了..永久收藏..哈.!

       而且,他有女朋友的..我哪敢轻举妄动..虽然说爱无罪..但爱的方式错了的话..对不起

别人,也对不起自己..我..也没有想太多..看见他们在一起走牵手走过....我一点都没有吃醋

噢!!哈哈..只是觉得..他们开心就好啦..我有什么好介意的..根本就没这个资格说些什么.

我尊重爱的选择..同时, 也尊重爱的人..爱无论如何..都应该宽容收场..

       我最喜欢他输了以后..笑着跟我很诡异地说,"不同的人有不同的背景嘛!!"..对着啊Q说,

"你打赢渠即系等于打赢我..."...哈哈..他不会认输..他也清楚自己输得很难看..他说训练的时

候都没比赛"梗样衰"噶!!....他说..第二场的时候水进鼻子里了..很辛苦..但是又不想放弃..

他条女第一次来看他散打..不可以这么样衰..哈..他还说..输了第一场.就会输掉了信心的啦..

.....他说的每句话..我都那么清晰地记得..尤其是他的笑容和眼神..狂有魅力...欣赏他是一

个男子汉..欣赏他的乐观..改变了失败的态度..欣赏他...猪身上或有或缺的优点...

       不过..这种喜欢是不被认可的..也无须让他知道..我对他的好..只能靠他自己去发现..

我对他没有情到深处..所以..趁还爱得肤浅,..我不会让自己沉迷..毕竟..这个师弟碰不得..

哈哈...摆再多的感情都是浪费..他有他的最爱..而我该有自己所爱..我会学着心淡..我有

想过离开..但...这个代价太大了,,后面会牵连很多..协会的事..我不可以抛下不管就走人..

我只是想..不那么关注他..不会因为他在不在就影响到我带训练的心情..但是.我的眼神

常常是出卖了我..或许.,我可以给自己一个宽限期..毕业之后..一走了之就远走高飞..

看多半年也不是大问题吧!!哈哈..只想..最后是...无牵无挂地告别散打..

       我对他的好..我会隐藏的..宁愿是师姐弟的关系..也不希望..会是毫无关系..

       我对他的好..持续中...不完结..不等待..只祝福..只放手...

       我对他的好. ..是说不出的温柔..开不了口的爱..

      

 

 

         这段没有开始写我的日记开始..我过得很忙很自在..我有好多的心情..可惜我一旦安静

下来..我的感觉就消失了..我沉迷在淘宝里面..不是几个小时就可以抽身出来的...现在隔了有

三四个星期了..凭我的能力, 又怎么能把每天都记得那么清楚..,我却要像拼图案那样把那些片

段拼完整..

       先说说死人吧..他真是无敌厉害!!几乎天天都不来上课..说是因为我的原因..可我并不需

要他为我这么做..我为难是一回事..难道我希望看见他挂科吗?!! 我理解他对我的友情, 但他

有否想过我真正想看见的..不是现在这个样子..另外~以前他上Q或是隐身..现在他经常挂在

线上..他还表现得很活跃..烦死了!!我们啥都乱吵一堆!哈~~他最爱干的事情就是跟我说明天

去上课哈`叫我帮他霸位..我晕..最怕我空了个座位他却不来..当然..我没有想到, 居然是自己,

首先做了这些背叛他的事..那天他留了一个位置给我..其实我进去之前早都看见的了..但我

没法上前去跟他坐在一起..因为我还心有疑虑..还因为这个星期我心态的转变..我觉得这一

切都不重要了..但那两节课..我的视线总是停留在他身上..他傻B啊~ 跟其他人都不说话的,

还和旁边的人隔开一个位置坐..多不和谐..弄得这么尴尬..而我看到死人他孤单的背影..我

挺难过的..我有怪过自己..但这个声音很快被我打消掉了..因为内疚很辛苦的..死人他可以

理解我的吧...我有给死人带早餐的习惯..可是每次给他都不能光明正大..怕别人说,怕别人

觉得我对他太好..这点,我确实很避忌..而他, 拿那盒杏仁饼给我的时候..一点都不掩饰对我

的好..他做得比我坦荡..哈~ 这小子给我什么我都很珍惜的..只要是他的心意,我都会觉得是

沉甸甸的情谊..已经很少见他了..他落下的课和作业..换作是大一..也许我还有那个精力替

他完成..可惜..现在我没法像过去那样有激情了..各有各的路..我有什么资格替他去走...他

不需要的我可以强行加给他吗?....

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............突然忘了要写什么...时隔太久了..就随便记点东西吧..

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      3.25, 星期二..我们宿舍自己在宿舍里面打火锅..我们集体出去逛市场,商场,分两路扫货..

可热闹呢..看来大家都有做家庭主妇的潜质啊~哈..除了我吧..一回到宿舍..她们各忙各的..

有的在厕所洗,有的在房间里切..这种时刻..偷懒的我..当然又说要去训练了啦..哈哈..不过,

照相机对着我的时候..可是很认真地在干活噢!!特写镜头当然要好好表现一下才行咯!

每次一掀开锅盖..大家都会拥上去夹菜..吃到最后..都快饱死了..却还剩很多..我晕!!一个

个像醉饱了的样子..吃完就手舞足蹈..还集体唱起了"团结就是力量"..大家一起回忆军训

时的情景..想起了我们那段啃个馒头也觉得甜滋滋的日子...哈..

       看见大家这么开心.我那天失落的情绪被替代了..那天早上死人上课的坐在我后面..

听见他咳嗽的声音..担心他啊..却又因为讲话太大声..被他警告了我..! 他也莫名其妙地

给我了一条信息,.说看了我写的东西,很感动.但是在这个班他只想有我这个朋友理解他,

陪他这就够了..当时被他震了一下..他..好久都没有给我这么煽情地发短信了..才知道..

自己在他里,起码的分量还是有的...但他不是每次都会领我的情..对他的关心..有时候他

会表现得很冷淡..也许吧.他仍旧怕我对他太好..

       之前我一直很难受..很逃避宿舍里的生活..因为她们对我和死人之间的友情不理解,

她们对我心里造成了约束..我每天去到教室都会烦一个问题..就是我要跟谁坐在一起..宿

舍的人要我跟她们一起..可是难道死人就不需要了吗? 宿舍是一个集体..我是不会脱离出

去的..但是死人呢? 他一个人我怎么会孤立他..所以..很多时候..我都会选择死人..因为我

知道..宿舍的感情是不会变的..加上我们是一个宿舍的..很多时间我们都会在一起..又何

必在意这几节课的时间呢??为什么不能给我们好好相处的时间..非得要为难我呢??试过

几次因为这样和她们有点抗衡..弄得我心里很不舒服..她再大声吼我的名字..我还是走向

了死人那里..说好了不坐就是不坐了..何必要令我讨厌呢??有什么事不能理解的..干嘛一

下子就变得对我的不爽..死人他对这件事也是挺火的..但他始终么有发火和她们吵..因为

他体谅我的立场..后来他连续几天没来上课,他告诉我, 原因是不想让我觉得为难..除了

感动..我别无他想..我也无能为力..真的..这样的朋友..再多的委屈都值得..

       一直以来, 我都忙着协会,忙着自己的事..忽略到宿舍的朋友..这是难免的..我也清楚.

她们对我的好..我只是不能接受无法的自由..我希望别人对我别问太多..理解我的做法就

够了..有时不闻不问反而是对我的一种鼓励..我不是不爱说话..只是和她们在一起的话题

会有不同..不是不信任她们..只是因人而异..如果每次讲得话都一样..那样我又何须那么

多的朋友分担和分享我的快乐和忧愁吗??功能和相处的经历不一样..怎么能说到一起呢?

我们有我们的过法..我和他们也有我们的过法..OK?! 就算她们不接受他..也不能因此否定

我吧?? !我希望我们宿舍有这样的矛盾..我会很辛苦的..

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       3.29.今天到松岗的松山墓园扫墓..惊喜的是..哥哥把他的女朋友带来了..他们婚期排到

了明年..换言之..这是我的大嫂..我很少轻声细语叫别人姐姐的..但是我的阿嫂..有这般待遇!

他们俩都是基督徒..所以..他们来让我觉得诧异..他们不能上香..只是鞠躬拜了拜爷爷奶奶..

哈..我真羡慕我哥哥..不知道什么时候轮到我呢?!哈哈哈~年年都祈祷"嫁一个有钱人...'...哈

~发梦就有.!.但也未必有..这种梦也太奢望..哈.每个女孩都期望的爱情..上天的怜悯就

越少..我知道..不会是我有这种福分就是了..哈..今年的烧猪超好吃..也许是我太饿了吧..

清明提前了一个星期六去拜祭.. 也没什么耽搁..早一点的怀念而已..斯人已逝..便又

风轻云淡..在心里..就足够难忘一生了...

      3.30...星期一晚..和大房的部分同学一起去逛天虹..天啊! 购物欲又来了..在那里折腾

了很久试了又试才选了两件衣服..她们都受不了我这么婆妈..哈..只有晓晴..一直和我走

在一起..陪我疯狂..她第一次看我这么癫..说"尿尿你好好可爱喔!",.哈哈.平时她没跟我逛

街少见我这个样子吧!.后来我支开了她们..让晓晴陪我去办订房的事...结果..我走错了酒

店.."星期天连锁"去成了"星期一"..傻B至极!还好她说房子满了没订到,.否则就丢脸丢大了

..不过顺便办了一张会员卡.简直是没事找事做..哈! 后来我们还去了一件外贸店看衣服..

结果我跟那位老板娘聊上了..在她店里呆了好长一段时间..我毫不客气地翻来翻去..老板

娘也热心..任我来~哈~!关键是她和我投契..哈..我也不害臊..以前买衣服出去都是畏畏缩

缩的..心里觉得害怕..这样一来..我又在她店里掏了不少的宝~哈..我决定以后买衣服就到

她这里来..事实证明..我确实也这样..哈..一个晚上..我买了两条裤子,4件衣服..疯狂要靓靓

的我..添置了不少衣裤..一回到宿舍穿着穿着便兴奋起来了..哈哈..所以当晚,老传说他很忙.

.他没法过来的时候..我根本就不会在意..因为房还没订好..非常庆幸!况且刚刚大出血完...

那种游戏要等我养完血再玩也未迟吧!哈哈..幸好痛快地宰了一笔..心情大好...他的失约构

不成问题...哈哈~只是他能不能再给我一个晚上..这就是一个问题啦~

       4.12..回去了一趟松岗..去成校拿证书没拿成! 和爸爸喝了早茶..和妈妈逛了一下商场.

在店里帮忙找钱的时候..100-12=?? 这条数不会算..我晕!! 我的小学算术没过关!还是我的

脑袋迟钝了!!我郁闷了好久...我是白痴的吗!!!哈哈..超讽刺地嘲笑了自己一番..中午约了

一个小学同学吃饭..她也就只有两个多小时中午吃饭的时间...老地方---"相聚一刻"这里喝着

珍珠奶茶等她...哈..很喜欢和她一起聊天..每次滔滔不绝她都不会打断我..我们还打了电话

给林**!玩弄了他..笑死我了..之后回去加了他Q..这个曾经爱我的人..!不过..后来的我发现

他变得很现实..! 越发厌恶!!做生意的他就只会给我讲什么"资金链!"..我疯了!! 那天下午

和卢静聊了最近的生活和一些乱七八糟的情情爱爱..哈~谈到要去旅游..去云南几个星期

或者去外地生活几个月..我觉得自己讲着讲着都脱离现实了哈..不过她挺想的..但是她最

近换了工作..要等她按合同上签的做完一年存了钱再辞职就会陪我去疯狂.哈~..最后的时

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       刚刚..很冲动..我像吸毒那样上瘾地抽烟.我.好久都碰过烟了..我几乎都忘了自己会

抽烟这一回事..我没有意识去想起它...只是偶尔看见别人抽烟..才突然想起..原来自己也

是这样的噢.原来..我已经放弃它很久了...

       有时候..不再抽烟..是为自己的健康着想..因为没有一个好的体魄..就不会有好心情..

这样..身边的人就会少了我的快乐..而且..抽烟是一种自我的沉溺..大家都不喜欢的话..我

又何必把它带给大家...

       还有时候..不再抽烟..是为了关心我的朋友..鹤洋, 我师父, 我哥,啊欣, 死人, 大帝,

啊水,...还有宿舍的一群,..他们都劝过我..有些人我根本就不敢让他们知道..我自己的错

不需要他们来为我担心..他们都明白我抑郁的心情..只是由不得我这样伤害自己吧..其实

我早该学会抽烟的..但我没有..这已经是坚持很久了..

       今天..一个人在家..又抽起了烟...不是因为我难过..而是我过度的困倦..这段时间我来

回的奔波...外加带训练的疲累, 思想上的疲惫..通宵导致的精神颓靡..我上课会睡觉..看书

会发困..我全身都觉得不舒服..做事打不起精神来..使我对生活充满了无聊...一天到晚..

脑在转,..整天不受控制地操劳...我真的受够了..时间都不够用,.我还哪舍得睡觉..!

      于是..介于以上种种理由..你们可以认为是借口的说..无所谓,..我实在受不了才又去

抽烟的...原来前天放学时买了包薄荷烟放在包里预备还是有用的..一口一口不停地抽,抽,

抽..!那种快感...简直舒缓了我的疲劳..眼睛是肿的..神情也黯然..但我在阳光下抽烟..身心

都得到了治疗...我望见远方..好多的美好..

        今天..抽烟只为解困..也许..这就是烟的好处吧..它让人在所处的困境里寻求到一种

解脱..减压..我感觉像迷迷糊糊地过了几周..什么都没做到..早睡又有什么用..起来仍然是

重复的困倦..超低效率的学习状态..不如睡觉..课越听越少..连作业都是急急忙忙地完成..

这样的生活..有何意义..只是烟..它像鞭条鞭打着我..我会从痛感里有了知觉..回到清醒

的那个自己...

        哈..说了这么多..还是借口吧..不管怎样..我说好的戒烟不是没戒成..而是..我又需要

到它了..但不再是因为难过了..我比从前更能体会到抽烟的作用了..原本烦躁都会变得舒

坦.原本忐忑不安都会变得闲情若定..就是.."看庭前花开花落,望天上云卷云舒"的那感觉..

亲爱的朋友们..还得让你们再遭罪了...哈..爱我的话..可否接受这样的我..

 

 

 

       星期一, 照样是很多的课..一整天都像睡不够的样子..困倒我了~不过我BOSS下午3

连堂的课终于在这周结束了..爽啊!终于解脱困倦了..不过看金正昆教授的教学视频..学到

不少公关礼仪方面的知识.. 确实对我们女生工作挺有用的~关键是他讲得很幽默..下午,

特训开始.她们都过去了..很积极的噢! 一个也没有少..就连新加入散打的那两个师妹都到

了..我平时没来.不知道她们原来这么认真地训练..忽然觉得..今天是星期二..哈...训练的时

间仿佛因为我们而改变了..晚上..啊欣Call我去操场做运动..我们终于有机会再一起聊天了..

我们说了好多的事..因为大半个学期没有找过她了..偶尔遇见..偶尔通话..但我们从不沉默..

我和她是在散打里认识的..一直我都没有忘记过这个朋友..别人看我们也许联系很少..但是

我们却是很非一般的好..哈..和她的聊天..总是那么舒坦..直到把她送到宿舍门口..我还有很

多话都没有讲完...谢谢她..还是像从前一样..关心着我..英姐在我很早上床的时候给我电话..

我说了一下下就没有了..

       星期二..起来看了一早上的单词..中午蚊子叫我陪她去吃KFC..于是我们就出校门了..

回来的时候在一间铺里停留了很久..她买了一双拖鞋..之后我们就去上选修课..讲二级英

语的..她跟着我压根就没听课..我压根也没看书..两个一进门坐下就好像"摆台摊"似的..每

次都交头接耳!咱俩是相互影响的..哈..提前下课,我们就在课室试穿鞋子..活像两个疯子..

哈哈..因为没有人..我居然在教室里胡作非为起来..而我忽然留意到墙上的照片..有我两个

徒弟在里面.在这里上过几次课了..才知道这里是她们班的教室..真有趣哈~ 下午的训练..

大家都表现挺好的..我挨个挨个和她们打实战..她们确实进步了不少..只是她们都不耐打..

不能像我那样做到真的不怕拳打脚踢..身子还是不够硬朗哈,想到年..我的怕不都克服了

吗?另外..我觉得很欣慰的是..除了看见她们一天天强大和成长..就是她们懂得体谅我这

个做师父的工作..尤其是阿虾和霞姐.她们知道我腿上都淤了一片..看见我给新的师妹拿

靶,她们立马就过来抢着接我的工作..说我腿上都伤了..让她们来做就好了..我真的很感动.

不仅因为她们的关心..还有她们清楚自己以后对于这个协会的职责..她们主动承担的态度.

我深知..这就是一种感化.. 今天练到7点多,.大家才肯散场..要不是蚊子过来找我..我想我

还得继续陪练..哈~ 去吃了点东西..我们又来到那间铺买拖鞋..这次是我买..然后我们就

去了图书馆5楼看书..不过像玩电脑多一点~! 8点半左右,我才临时决定要回家..因为明天

要拍文博会的宣传片..我们要统一服装..可我的衣服留在家里要回去拿!我不想拖累大家!

于是差不多十点..我才出校门的..人人都想骂我..而好巧的是..我碰见蚊子和她条仔在那里

又买鞋!天啊!!她出入第三次了!!哈哈~ 我在车站等了好久..终于看见382了..上了车才听见

说是末班车了..我真幸运..赶上这趟车..否则等天亮都等不到了..我爸要接弟弟放学..我让

他在顺电这边等我..于是..好方便就回到家了..时间刚刚好..不过都11点了..而最今天悲哀的

是..我师弟要我帮他洗衣服..我晕! 为了协会..我才答应洗的!我公私分明!

       星期三..中午经过中心广场,原来今天有跳蚤市场..好热闹O~我知道是校团工委弄的.也

就是死人他的工作..我还刻意地留意了一下死人在不..结果我走过一条横幅的下面时..莫名

其妙地回头看了看..当时也不清楚自己怎么会这样..发现死人在那里挂横幅..他没有看见我..

他在专注他的工作..不过我跟娟亮说他在后面的时候.声音挺激动的..他有没有听清楚我就

不晓得了..但是我挺失落的..他一直都没来上课..他的心里只有他的校团工委..唉...之后在图

书馆里上网消磨时间..可恶的是..老传居然发了一些我很讨厌的信息过来!超烦!加上刚才死人

的事..我简直要变阴天了!听孤单心事的时候,,我真的好想哭..就这样..情不自禁地抑郁起来..

快三点那时,小玥打电话给我了..我换了散打衣服就出去了..第一次穿着它到处张扬地行走..

一下到图书馆门口...我又下意识地寻找死人的身影了..毕竟..好久没见了..快一个多月了..

对我来说..够长了..但当我看见了他..我没有想象中高兴..因为他和其他女生在那里玩得很

疯狂..我开始在想那天晚上啊欣给我说的那些话..死人他...?!什么叫眼见为实....如此而已.

我并不是介意他和其他女生玩..只是他怎么可以总是忽略到我...不过..我很快又掩饰好了

自己的表情..去到草坪那里,,我就跟她们开心地闹起来了..我真佩服自己..! 教练迟到..我们

女生就想着去跳蚤市场逛逛..于是手牵着手一路过去..5个人穿着一样的衣服..还要是红色

打底黑字印着深职散打的..真是抢眼..大家看我们的眼神都很惊讶的..而我们真的是胆子

大了..我们走过去人家的摊位看完就说我们是来收保护费的..哈哈..超好笑...不认识的也

都敢来这套...看见大雄..他和小玥两个扯着我的左右手不放.."左右为难"啊!! 之后我们有

几个去了玩摊位游戏.,猜谜语啊~小玥部门的师妹把答案告诉我们,还拉着我们去说..我一

句话不说小礼品就到手了..我晕..!她说我们可以玩多几次的..但就是我们几个穿着一样的

红衣服太显眼了..哈..只是兜了一下下..我们就回去集合了..今天实在有点猖狂哈..过了会,

我刚热身完..教练他们就过来了..从武术队开始..最后轮到我们散打拍摄..我们站了两排..

跟着教练的动作..摄像机就在旁边拍..很好玩的感觉..有些动作跟不上..干脆就蒙过去了..

我一直在笑嘻嘻地闹着玩..前后左右地说个不停..哈..等到快解散的时候..佩哥回来了..

和我们一块到体育馆...照样是训练..但因为阿佩站到了擂台..师弟们都被叫上去打实战了..

最精彩还是WPX和佩哥那场..姿势和眼神都很帅!!真的超吸引我!!之后我还主动跟他说了

话..他笑起来真有魅力!!他其实一点都不冷酷..虽然仅仅是说个话..但已经让我很兴奋了..

顿时烟消云散..我又开心了哈..这个像老传的人物..甚至是超越老传的人物..有他在散打..

我就有100分的动力留下.. 训练之后.我和阿达,榆淋.,还有中山班的阿辉,啊Q,阿杰,啊猫

一起去了吃过桥米线! 又闹又吵又疯又笑的...亏我还穿着散打的衣服招摇至极..丢散打

脸了吧~哈..他们都劝我干脆把衣服脱了~哈.我们确实也挺"吓人"的.从头笑到尾..乐透了!

笑声一片... 而因为要回去拿散打的一些视频给老师用..我又11点多到家了..其实挺烦人

的!!跑来跑去...也许太累了吧..几天都没有时间睡太多..我12点多就躺下床睡着了..睡醒

了才起来关了电脑继续睡觉..熬夜让我觉得疲惫..可我又为了陪他..选择了疲惫..

       星期四,手机忘在家里..我晕...我除了上课..就是继续带训练..擂台上多了..自然也就

习惯在擂台上的感觉.. ..我带的徒弟里,很清楚谁强谁弱..但我从来不是要偏心谁..只是因

为她的态度不好..对我也那样..我才不想管的..阿杰说她就是这样的..我只好也不理不睬了.

.我没有非要她跟着我练..她一个人可以的话,..我难道不放手么..大家也不是忽略她..她不

说出来.大家怎么知道她想怎样呢? 我清楚比赛的安排有失偏颇..我也争取过要换掉..但和

小玥他们商量了之后, 我们都一致认为这已经是最公平的啦..不管她怎么看待..这次的比赛.

是要比想象中的残忍..可是..谁想呢? ! 我气愤的..是她根本就不理解我们的做法和难处..中

午还去了阿虾和霞姐的宿舍..向她们拿视频..还看了她们宿舍自己拍的录像,笑死了.她们一

群人真好玩!好喜欢这样的宿舍气氛..!

       星期五..早上刚哥的课..听到一些闲言闲语..我好不开心..我发现..这个班里真的容不下

死人...怎么会有那么多人讨厌他..全班里只有我一个是他的朋友吗?! 唉...死人..你的离开..

.是正确的吗?...中午在宿舍做自己的事,..看时间差不多了就又去带训练了..和啊Q聊着突然

就被叫去当"临技"了!!伟师兄要拍毕业作品..于是就助人为乐吧!!..今天..其实也不知道佩哥

和老传要回来..挺吃惊的..又被吓倒了..早知道他们回来带训练的话..我回家算啦..何必庸人

自扰呢我~~! 我没有多搭理他们..只是我有些想法要跟阿虾和阿霞说的..于是把她们拉到外

面长谈了一下下..我希望她们两个能认清自己的目标..后来越说越感性..她们都叫我不要那

么感性..转而说起了怎样对付拳击那个女的..而阿虾对阿猫那场比赛..我让阿虾认真去打..

这里面自有我的原因..他们都让她放水..可我不这么认为...尽管不会有人明白我所做的..尽

管你们都痛恨我..我无话可说...因为这是一场比赛..各取所需.."双霞"的任务并不在此结束..

而..他的回来..让我觉得不爽..但我看出..他好像也不太正常的样子..居然背着我们去打

( 点击标题或阅读全文继续阅读…… )

 

       这个星期,武林大会就要开始了..现在不用上场比赛了..但是会有担心..自己带出来的

她们能有什么表现呢? 以前我师兄跟我说过, 我是他的希望..如今, 我又把这个希望放在

了她们的身上..其实,比赛是很残忍的..当你置身其中的时候..你也许就不会想太多了..因

为在场上, 任何的情绪都是多余的..你需要做的..只是专心比赛..这就够了...

       最近, 我总是做了老传以前的工作,我在做她们的思想工作.不管是要去比赛的,还是

新来的,我都做到了心里有数,.至少我在传达我的意思的同时, 我了解到了她们的一些想

法.并不是说有些人不上场比赛就可以没有压力..我平时很少认真跟她们说话的...但关键

时刻.,.做师姐的样子还是要有的..一开始也不太习惯摆这种姿态..但是我清楚有些话是需

要一定的口吻郑重其事的..

       假如,.你们问我,,.输赢重不重要..我可以很坦诚地说,,输赢很重要..否则你拿什么来使

别人来信服你..她们的目标不只是上去过比赛..而是要拿实力回来..我要她们带下一界,我

就得给她们提高要求..这个担子不会轻的..如果她们真想替我的工作..我只想要她们明白,

她们的目标要放得比其他人更远一些...我给她们压力..其实是一种动力吧..我们要有个人

的目标,但同时也要和集体的目标相结合才行..你可以认输,,可是在一个集体里,你必须

拿出你该有的水平...尤其是当她们遇到同自己东区的人打的时候..这时的心态更要摆正,

不要觉得为难..上到场..不存在朋友关系..这是竞技比赛..不是要你上来大玩友情游戏的!

去年和小玥那一场..真正的感受是..根本就没那心思想过要怎样..场上跟场下的是两码子

事,,

       当然..比赛只是一个参考..它不是绝对的衡量标准..输赢都是视乎个人心态而言的..

赛场上..也难免会出不同的状况..这些我都是可以理解的..但如果..她们都输了,,.我想

我会自己引咎离开散打..我觉得我不配再留下了..我会认为对不起各位..因为她们都输了

..就说明那真的是我的问题了..如果她们都输了..我一定会哭的..看自己的徒弟在上面被

打..或者打来打去的..谁不心痛..训练的时候帮她们我也挨多了..我只想让她们安安全全地

上场..又安安全全地下来..痛应该留给我来面对,.

      那两天,我确实找她们各自说了挺多的..并没有像男生那样可以围着一堆抽着烟说话..

我费了不少时间,跟她们交谈.主要还是为了我们协会..以后还长的路..想让她们提前感受

一下我的压力和告诉她们..应该怎样坚持下去..不要半途而废..等我走了以后..,..总之.我倾

情演说了一番..只是要表达我个人对于散打这个大家庭的感情, 和对于她们,我所寄予的

希望..

       我自认不是一个很称职的师姐.后来所做的都是为弥补之前的..所以..根本不值一提.

如果她们都输了..我真的..会成全自己的惩罚..也许..离开总比留下痛快吧,..至少有些

人可以不用再 面对.,.有些事可以不用再管..我做完了自己的工作我就会离开..我相信..

这是我一个逃脱的理由..

        最后,我再次声明一下..没有哪个人是说好了的赢,..任何一场比赛都要尽力而为!

预祝你们..大开杀戒..哈哈..我会跟你们同悲同喜的..

 ps:

     热烈欢迎各位师兄师姐回来调教....!!

 

 

       最近,又开始过得不开心了..从特训开始到现在, 我没有一天是真正属于自己的..我更

不明白, 到底是自己帮别人特训.,还是我在被训..?

       最近,欺骗了自己也欺骗了别人..没有一个地方是觉得安全的..只有夜,和我的交谈才

清醒..没有人理解我, 到底是我冷落了别人,还是我在被冷落..?

       最近, 碰到生气的事情很多, 很容易就为一点小事想太多..女人间的问题, 我还是感到

困恼,.不可能不介意,不可能不发脾气..因为这是我爱的.

       最近, 越来越觉得疲惫..有时候宁愿自己真的可以昏过去多好..不用再想,不用再低落

地不成样子..我只希望我的梦里不会有伤感..不会让我泪流..

       最近, 和他的距离渐渐拉远..是什么让我们生疏太久..就连见面都只是一笑而过..是我

无法面对他..还是他不再想起了我?

       最近,  我过着行尸走肉般的生活.,不停留, 不奢侈, 不渴望..只愿在热闹的场合里找到

和我一样的同类..我没有信心一个人去走寂寞的路.

       最近, 恨跟爱是一个道理..我爱他却深深地恨他..无从泄愤..只能自我惩罚..想要问问

自己..爱上的是怎样的他..为何恨又如此强烈..爱他变成恨他.

       最近, 心情不好就想哭,.想到他就觉得委屈..不想他就睡不着..其实我心很软..但是我

不能每次都这么大方地让出自己的底线..他不会明白我的想法, 永远...

       最近, 有过最坏的打算.,有过对生命的放弃..绝非不够坚强.只是为情所困,,

       最近, 心事重重.无法倾诉..难过写满了一页又一页..

       最近, 用繁忙替代了麻木,用笑容掩饰了伤感..

       最近, 想你想你想你!..这才是重点...

       

 

亲爱的,

我很爱很爱你

但何我们的世界

总要分离

为何我们的爱

总得不到完美

我已经没有时间去观望爱了

渐渐发现

爱一个人是无法计算的辛苦

爱上你, 我身心俱痛

爱上你, 我玩弄自由

爱上你, 我失去理性

我的眼里只有你没有他

你不知道,我有多爱你

我怎么可以放弃你成全她

如果你重视她, 那么谁又珍惜我

如果你关心她, 那么谁又在乎我

如果你会爱她,

你到哪里割爱给我

亲爱的,

我很爱很爱你

不希望看见你的爱被抢夺

不希望你亲自来终结我的幻想

不希望你的心事为她解开

不希望你无情地摧毁我的坚持

我不怕输

但怕输掉你

只因我的生命里

你是我的惟一.

 

 

 

时间只过了一点

人生又走过了一段

日子被密密麻麻地写满在

曾经自由的无暇里

我们不期而遇的惊喜

拭去了多年的忧愁

却带不走

永不磨灭的愿望

奋斗是你我共同的目标

为此我们散开拥有

假如没有这些断点

我们何以勇敢

假如没有这些约定

我们何以坚强

但当我安静了的这个年头

我开始渴望被你搁置的情感

我忽然想要留在你身旁

不再为理想打拼

可你并没有选择和我在一起

你说要实现当年的诺言

你对自己的生命要来个完结

漂亮的开头就连结束也要完美

我才透彻这一切

原来你不停地追求

不是狠心离开

而是为我们争取更多的情浓

你拿成功换我一生的幸福

我用等待守候你最后的归来

到底是执着一颗心的跳动

我为你坚持到永久

断点是美好的拼图

我们携手

铺成浪漫满屋

还再需要一点时间的忍耐

多一点时间的准备

属于我们俩的断点

连成线.